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Sterbezentrale
von Angrynowaka >>
„Sterbezentrale, was kann ich für Sie tun? …Hallo… Nein, die vollbusigen Blondinen sind ausgebucht. Sie müssten mit dem Sterben noch ca. 2 Wochen warten…Flotte Dreier sind auch aus…Das weiß ich doch nicht! Wissen Sie, wieviele Männer beim Sex mit vollbusigen Blondinen sterben wollen? …O.k., ich lese Ihnen mal die Liste vor: Wir hätten da den muslimischen Märtyrertod durch Sprengung, Nach-dem-letzten-Lied-von-der-Bühne-fallen, Tod durch den lustigsten Witz der Welt…O.k., ich buche Sie für den 22.10., da haben wir wieder Blondinen. Name, Adresse? …alles klar. Wiederhör’n.“
„Sterbezentrale, was kann ich…Keine Reklamationen!…Tot ist tot!…nein wir können ihn nicht nachträglich in die Hölle schicken, weil wir an diesen Quatsch nicht glauben…Sind Sie Angehöriger?...die Blondinen…was soll ich machen, die sind halt begehrt und wir woll’n ja auch mit dem Arsch an die Wand kommen…danke tschüß!“
„Sterbezentrale, was kann ich für Sie tun?…sollte der Klient nur im Koma liegen, dann greift unsere Ein-Jahres-Koma-Regel. Wacht er innerhalb des ersten Jahres nach dem Sterbedatum auf, werden 50% zurückerstattet oder Sie können einen neuen Versuch starten…kostet aber extra…wir haben nur Blondinen…die Rothaarigen gehen nicht so gut…da müssen Sie sich bei der Bahn erkundigen, wir haben keine Fahrpläne…außerdem ist das nicht unser Gebiet…die Bahn wird sich kaum ein so lukratives Geschäft abjagen lassen…wir sind halt nur ein kleine Firma, mit der Bahn können wir nicht konkurrieren …Wiederhör’n.“
„Sterbezentrale, was kann ich für Sie tun?…Keine Reklamationen!...Solche Auskünfte dürfen wir nur an Familienmitglieder weitergeben…ach so… Ihr Mann hatte die Blondinen gewählt…trotzdem keine |
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